Baraban.Com Russian America USA and Canada Forums
Ðóññêèå Çíàêîìñòâà â Èíòåðíåòå
The Voice of Our CommunityEnglishRussian Date: 17th October 2018. Time: 04:39 GMT -8.  
America | Denver | Los Angeles | San Francisco | Albany | Odessa | Bookmark Us
Home | Yellow Pages | Forums | Classifieds | Stock Values | Russian Dating | Weeds | Apartment Rentals| Make Start Page


Go Back   Baraban.Com Russian America USA and Canada Forums > Форумы Модерируются > Философия и Дела Духовные
FAQ Calendar Members List Search Today's Posts Mark Forums Read


Reply
 
Thread Tools Search this Thread Rate Thread Display Modes
  #16  
Old 7th September 2014, 10:53
stud becker stud becker is offline
Доверенный Барабанщик
Grande Молодец
 
Join Date: Dec 2005
Location: california
Posts: 4,674
stud becker is on a distinguished road
Send a message via Yahoo to stud becker
Re: Про сны

Quote:
Originally Posted by TNT View Post
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…».
— Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
— ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
Зачет, у тебя на эту тему получается лучше, чем на политическую. Вот только на раскрыл, курица то хоть кошерная была?
__________________
politically incorrect
Reply With Quote
  #17  
Old 7th September 2014, 13:02
Svintus's Avatar
Svintus Svintus is offline
Закоренелый Барабанщик
Grande Молодец
 
Join Date: Mar 2003
Posts: 4,887
Svintus is on a distinguished road
Re: Про сны

Quote:
Originally Posted by TNT View Post
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких кспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу осоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после оторых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
— Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
— ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Не, ну пиздец!
Понимаю, что преувеличено, но суть-то, суть-то!
Эрекция - не всегда удобно.
На работе так ваще. Задумаешься о чём-то, потом вокруг смотришь...
А что этому Лёхе вкололи?
И куда? Т.е. в сам хуй?
В Советском Союзе при официальном лечении трипака после того, как был убит гонокок, делали такую штуковину, под названием "жидкое сербро".
Наполняли громадный шприц какой-то йодистой смесью, вставляли в член (т.е. конец шприца без иглы) и вливали эту парашу. Человек какое-то время должен был сжимать конец члена, чтобы это вещество в нём удерживалось. Потом отпускал и оно выходило. После этого доктор говорил, что всё нормально, можете идти. И тут начиналась боль. Эту боль описать сложно. Наверно это сравнимо со средневековыми пытками.
__________________
Проводился вечер персидской поэзии в месячник российско-иранской дружбы. Читали Грибоедова.
Reply With Quote
  #18  
Old 30th November 2016, 20:40
Jessica Rabbit Jessica Rabbit is offline
Закоренелый Барабанщик
Grande Молодец
 
Join Date: Aug 2009
Location: LA
Posts: 7,334
Jessica Rabbit is on a distinguished road
Send a message via Skype™ to Jessica Rabbit
Re: Про сны

Вот, приснился мне вещий сон. Будто еду я на грузовичке Форд250 по горной дороге с обрывами. Похоже на Малибу или ещё какие-нибудь горы недалеко от Лос Анжелеса. Видимость плохая: темновато и туманно. Еду быстро. Посреди дороги стоит и голосует мне группа людей совкового вида, человек восемь. Мужчины и женщины в уродливых пальто. Я пытаюсь их объехать, не получается замедлить, и, приблизившись, вижу, что один из людей лежит на дороге, уже кем-то до меня сбитый. Я не уверена, получилось ли у меня объехать, или я проехалась по руке лежачего. Остановила грузовик и вышла к ним, собираясь звонить в 911.

И тут меня разбудил телефонный звонок. Дозвонилась сестрёнка и объявила мне, что они с ее мужем и их 3хлетней дочкой надумали, наконец, валить из России. Прям нелегалами. Ко мне в объятия.

Теперь мне надо думать, как их тут устраивать и чем их содержать.
У кого в Лос Анжелесе можно узнать, как подают на легальный статус?

Нелегалами тут жить можно: им дают права на вождение машины, берут их детей в школы, есть для них мед.клиники, и даже в колледжах финансируют их обучение.

Не знаю, как их можно будет легализировать. По родству со мной это займёт больше десяти лет, и в итоге гражданство дадут только сестре, а ее мужу и ребенку - нет.
Прикинуться беженцами? Типа, они борцы с путинизмом?
Может, сестре на всякий случай взять генетический тест на еврейских предков? Она говорит, что у нее недавно нос отрос.

Мой муж наверняка будет "в полном восторге" от этой ситуации, фиг знает чем это для меня обернётся.

Похоже, это мой последний год "отпуска". Если у них получится выехать, у меня через год будет на три ребёнка больше.
__________________
Truth might be stranger than fiction. (c)
Reply With Quote
Reply


Thread Tools Search this Thread
Search this Thread:

Advanced Search
Display Modes Rate This Thread
Rate This Thread:

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

vB code is On
Smilies are On
[IMG] code is Off
HTML code is Off
Forum Jump


Time: 04:39 GMT -8.


WARNING: All content, code and page designs are copyrighted.
Copyright © 1998 - 2008 Baraban.Com . All rights reserved.
TopListBaraban.Com Top10Top100