МЕЗАНСЦЕНА В МИЗОНИНЕ

[MGU]

МЕЗАНСЦЕНА В МИЗОНИНЕ

<B>Трагедия.</B>


Действие первое. </B>
Комната с разбросанными в беспорядке вещами. В углу стоят носки. Посредине сцены – дощатый стол с горящей свечой. Туда-сюда ходит Графоман, изредка поглядывая на бумаги, лежащие на столе.

Г р а ф о м а н (бубнит). «Вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака, «обоими яйцами», но «обеими руками», «надевать гондон», но «одевать гондона»…

(Обращаясь к залу). Нет, это невозможно! Вчера пришёл ответ на посланную мной рукопись. Вы только послушайте!

(Берёт со стола письмо, надевает пенсне, читает). «Уважаемый Сидор Израилевич! Мы не можем принять Ваш роман по техническим причинам. Наш компьютер напрочь зависает при запуске проверки орфографии…» Да это же просто отписка! Кого е…, нет, сноша…, а, волнует эта орфография? Я им покажу! Я такой роман напишу, что они на коленях ко мне приползут. Решено! Немедленно! Дунька, неси перья!

Входит Дунька. Кладёт перья на стол. Уходит.

<B>Антракт.</B> Дивертисмент с канканом. Танцовщицы выглядят чуть лучше загнанных лошадей.

<B>Действие второе. </B>

Г р а ф о м а н. О чём же будет роман? Все сюжеты давно перепробованы. Мемуары? Рановато ещё. О, идея! Помнится, в школе на уроке химии читал книжку, дай бог память, как же её, о, «Декамертон». Буду зазывать знакомых, пусть каждый расскажет чего-нибудь, я сведу всё в одно целое и добавлю описания природы.

Рассылает голубиной почтой приглашения.

Г р а ф о м а н (заглядывая в учебник). Итак, роман должен начинаться с завязки. Во, до сих пор помню: «всё обломалось в доме Сношальских». Интересно, почему Толстого считают великим? Что за дурацкая завязка? Обломы случаются каждый день. А надо что-то необыкновенное. Завязка… «Боб завязал с алкоголем». Хм. ««БМВ» sd завяз на подступах к Лос-Анджелесу». Нет. Ладно, сдеру с классика: «Всё смешалось в доме Jake’а, новые cookies со старыми, старый хостинг с новым, а у многих, посещавших его, случилась задержка». Гениально! Задержка – это то, что случается не каждый день, что раздаётся, как гром с ясного неба, что всегда беспокоит и женщин, и их мужчин.
Так, завязка готова. Теперь описание природы, без него великим писателем не назовут. Ну-с, попробуем, что там у нас за окном? Ага, закат. Пишем: «Вся природа прощалась с уходящим днём, ловя последние лучи скрывающегося солнца. Облака окрасились в пурпур, причудливо перемежаясь с виднеющемся сквозь их разрывы аквамарином чистого неба. Океан, как и вчера, как и многие миллионы лет тому назад, величаво накатывал седые волны на пустынный пляж. Смолкли птицы, а деревья как бы склонились в благодарности солнцу за ещё один прожитый день». Годится. А вот и гости.

С шумом вваливаются гости с деликатесами от Сэйвуэя. Заказывается пицца, начинается поглощение пищи.

<B>Антракт.</B> Буфет, после только что увиденного зрителями, перевыполняет план.

<B>Действие третье. </B>
Насытившиеся гости втихаря пускают газы.

Г р а ф о м а н (закуривая сигару и тайком включая диктофон). Друзья мои, чем травить древние байки с Anecdot.ru, давайте каждый из вас по очереди расскажет нечто необычное, случившееся с ним или их знакомыми.

Все разом замолкают. Слышен гудок Caltrain’а. Наконец, кто-то поддерживает идею...

[Evil Croco]

<I>Действие третье.
Насытившиеся гости втихаря пускают газы.
Г р а ф о м а н (закуривая сигару и тайком включая диктофон). Друзья мои, чем травить древние байки с Anecdot.ru, давайте каждый из вас по очереди расскажет нечто необычное, случившееся с ним или их знакомыми.
Все разом замолкают. Слышен гудок Caltrain’а. Наконец, кто-то поддерживает идею... </I>

<P color=green>
Откашлявшись и приняв позу Наполеона, молодой человек начинает способствовать пищеварению гостей своим сонным заунывным повествованием, изредка прерывая его (пищеварение гостей) резкими выкриками в наиболее ответственных местах. Ети прерывания провоцируют дальнейшее выпускание газов, не всегда втихаря.

Свалилось солнце, блин, с зенита,
Упало в море зашипев.
Как рецедив холецистита,
Кричали чайки свой припев.

Стояла офигев природа,
Смотря на солнца, блин, облом.
И ета тихая погода
Напоминала, блин, дурдом.

А шторм ходил по Интернету,
Сметая ХОСТИНГ и СЕТАП,
И с Барабана нет ответу,
Провайдер, блин, совсем сатрап.

Валялись КУКИС повсеместно,
Как тех вон чаек мелкий КРАП,
Хоть повторяться неуместно:
Провайдер, блин, такой сатрап.

И под гудок того КАЛТРАЙНА,
Альтернативный есть нам путь:
А как насчет того бассейна,
И может быть кому-то вдуть?


На последнем ответственном месте молодой человек просто сьел глазами молодую сударыню со стройными ногами, планируя завести светский разговор "а вы слышали что Боб завязал с алкоголем? Но ето совершенно не помогло с утренними еррекциями..." после чего постепенно оттеснить даму к вышеупомянутому бассейну. Но молодая сударыня явно боялась что выпускание газов и бассейн плохо сочетаются, поетому лишь томно заморгала ресницами, надеясь завалить молодого человека где-нибудь на сухопутной территории.

Молодой человек поспешил срулить с центра внимания чтобы спрятать узнаваемо топорщащиеся брюки и освободил место следующему нетерпеливому персонажу.

[MGU]

<b>Ишь, море-то как разгулялось!</b>

Дело было в Ленинграде, во время белых ночей. Пошли мы с приятелем смотреть на развод мостов. В сущности, зрелище так себе, не Ниагарский водопад, конечно, но в сочетании с окружающей это событие красотой дворцов, садов и набережных, тёплой и светлой ночью воспринималось как кульминация всего мероприятия. Народу собралась уйма, все галдят в ожидании процесса поднятия чугунных конструкций.
Нам было лет по двадцать, и ничего удивительного, что мы оба обратили внимание на симпатичную девушку, стоящей метрах в двух перед нами. Она тоже на нас поглядывала с интересом. Ну мы, конечно, сначала обсудили её внешность, потом быстро пришли к заключению, что она очень даже ничего и, опять же, явно не против знакомства, и посему решили приступить к действиям. А с чего начать – не знаем. Как-то это неудобно подходить к незнакомому человеку, стыдно и, можно сказать, страшно. В мужской компании, особенно подогретой пивом, все храбрецы и джеймсы бонды, а как на самом деле, так на улице только джигиты с гор знакомятся, правда, как правило, безуспешно. А нас как приклеило к тому месту, где стояли, мы стали выдумывать отговорки, почему не стоит ничего делать и т. д., и т. п.
Вдруг меня осенило. Я вспомнил, как в детстве читал юмористический журнал «Крокодил», воспринимал, правда, всё очень серьёзно. Так вот, в июньском номере была статья, в которой говорилось, что в связи с началом сезона отпусков люди выезжают к морю, завязываются курортные романы. Далее приводились рекомендации, с чего начать. Спрашивать, который час, малоэффективно, т. к., после полученного ответа, разговор, в сущности, закончен. Рекомендовалось вечером прогуливаться по набережной, подойти к намеченной отдыхающей и сказать: «Ишь, море-то как разгулялось!» А для пущего эффекта добавить: «Прямо, как на картине Рериха».
Мой приятель всё внимательно выслушал, задумался на минуту, взглянул на спокойную поверхность Невы, после чего громко, на всю набережную воскликнул: «Ишь, Нева-то как разгулялась! Прямо, как на картине Рериха!»
Девушка испуганно бросила взгляд в нашу сторону и скрылась в толпе. В это время все, как по команде, повернули головы в сторону моста. Его пролёты медленно поползли вверх, открывая путь стоящим в фарватере баржам. А мы тут же забыли про девушку, хотя, кто знает, может быть, если бы мы были чуть-чуть решительнее, эта встреча могла направить нашу жизнь в другое русло.

<i>Ну-с, кто следующий?</i>

[traveler]

loved it, loved it , loved it.............